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”的ai辅助神器 ，有需要的用户可以加我微下载使用。2024微乐麻将插件安装可以一键让你轻松成为“必赢” 。其操作方式十分简单
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，让朋友看不出 。凡诸如此种场景可谓多的不得了，非常的实用且有益 ，

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2024微乐麻将插件安装开挂技巧教程

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、然后输入自己想要有的挂进行辅助开挂功能

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2024微乐麻将插件安装

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、微乐小程序辅助的首页看起来可能会比较low，填完方法生成后的技巧就和教程一样;

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2024微乐麻将插件安装ai黑科技系统规律教程开挂技巧

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整人搞笑又坑人朋友圈

整人搞笑又坑人朋友圈
，很多人都是喜欢坑人的，还会搞笑的 ，身边会有很多坑人的朋友，生活也因此多次多彩
，同时微信朋友圈变成他们坑人的基地了，下面看看整人搞笑又坑人朋友圈及相关资料 。

整人搞笑又坑人朋友圈1

一 、没有女人的日子里 ，我以调戏=男人为乐!

二、我爱你是真心话
，告诉你是大冒险
。

三
、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑 ，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来
，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了 。

四、我对你的每一次想念是一粒沙 ，所以世界上就有了撒哈拉。

五 、老天
，我以后再也不叫你爷了
。你压根就不爱我这个孙女。

六
、姐就是姐，从未被超越!

七、暗恋是成功的哑剧 ，说出来就成了悲剧!

八 、我不恨你
，因为我不想记住你 。

九
、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!

十、绿豆先生很伤心因为暑假女士和西瓜先生走了
。

十一 、 累么?累就对了，舒服是留给死人的。

十二
、 穿潮了 ，潮过头，就是非主流 。穿性感
，性感过头，就是坐台的
。

十三、 全校停水俩天 ，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

十四 、 我爱你!在你眼里却成了
，我碍你 。

十五
、 我走我的阳光道，你过你的奈何桥
。

十六、 这世界什么都可以是假的 ，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的……

十七 、 女孩子喜欢的男生
，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

十八、 你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起 ，我们两个一起想 。

十九
、 我深信
，会有一个男人是为收我的折磨而来到这世上的
。

二十、 男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

二十一 、 谁耽误我一阵子 ，我让他后悔一辈子 。

二十二
、 令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。

二十三、 黑丝泛滥的季节
，让我们这些粗腿情何以堪?

二十四 、 生命中最公平的一件事就是每个人都会死
。

二十五
、 我们的目标：向钱看，向厚赚。

二十六、 绑不住我的心就不要说我花心!

二十七 、 知识就像内裤 ，看不见但很重要

二十八
、 我这人从不记仇，一般有仇当场就报了 。

二十九、 不要拿一个人的往事
，去怀疑一个人的本质……

三十 、 我感谢所有那些在我最需要你的时候掉链子
。

三十一
、 毁一生，魔兽穷三代 ，两者皆不沾
，必成高富帅……

三十二、 特别的人从来不说自己特别，比如像我。

三十三 、 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实 。

三十四、 随便乱花钱的时候 ，要告诫自己是个追星的人
。

三十五
、 锄禾日当午
，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午……

三十六、 别说我很高傲 ，只昰我拒绝与禽兽打交道!

三十七 、 情若能自控
，我怎会如此心痛……

三十八
、 友情的背叛，让我瞬间看清了这个世间的毒恶 。

三十九、 原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

四十 、 原谅我盛装出席 ，手握水笔
，眉头紧锁，奋笔疾书 ，只为帮学霸垫底
。

四十一
、 没事的时候，别总和我视频
，你以为是你家电视机啊，一按就出人。

四十二、 看时间不是为了起床 ，而是看还能睡多久……

四十三 、 以前拼了命的玩
，现在玩了命的拼……

四十四
、 我问：我的头像牛逼么?他说：像……

四十五、 九小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个 。年后 ，我的梦想终于实现了
。不说了
，该给我媳妇做饭去了。

四十六 、 我是一个闪光弹，指不定哪天闪掉你的眼 。

四十七
、 请你自动团成团 ，以圆润的方式滚出我的眼睛。

四十八、 多谢你的绝情
，让我学会死心

整人搞笑又坑人朋友圈2

微信朋友圈搞笑的段子

1 、乌龟受伤，让蜗牛去买药
。过了两个小时 ，蜗牛还没回来。乌龟急了
，骂道：“他-妈的再不回来老子就死了!
”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他-妈再说老子不去了!”

2、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉 。“爸爸! ”儿子叫道
。“什么事儿?
”“我口渴 ，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦! ”五分钟后……“爸爸!我口渴
，你就不能给我拿杯吗?
”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸! ”“又怎么啦?
”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”

3
、上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子 ，刚抽掉裤带
，不料进来几个女生，没办法 ，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时
，不料又进来几个女生，没办法 ，只好提着裤子来到下一个宿舍门口 。因为他双手提着裤子
，又很着急，只好一脚踹开宿舍门 ，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人? ”只见屋里坐着一大堆女生
，恐怖地望着他……-

4、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃 ，但还是差了一点
。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着
，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手 。这时 ，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧
，快!
”

5 、一女奇丑，嫁不出去 ，希望被拐卖
。终于梦想成真
，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车 ，绑匪咬牙一跺脚：“走
，车不要了!”

6
、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下! ”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你-他妈给我文明点 ，老子只劫财不劫色!
”

7、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事
，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉 。 ”男：“请告诉我那一点不好，我改
。
”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”

8 、一兄得便秘 ，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候
，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置 ，刚进去就传来一真狂风暴雨
，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀 。 ”那哥们说：“羡慕啥 ，裤子还没脱呢!
”

9
、一只小狗爬上你的餐桌
，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样 ，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股
，你昏倒，小狗乐道：“小样 ，看谁狠。 ”

10、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点
，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?
”某君从梦中惊醒 ，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

微信朋友圈搞笑的段子

1 、一兄弟上厕所
，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池 ，感觉不对
，幸好厕内没有人
。他便若无其事地走出来。正在开门的'时候，遇到一MM进来 ，那MM和他打一照面
，脸一红，头一低 ，转身钻男厕去了……

2
、猎人看到天上有只鸟
，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来 ，原来那只鸟看子弹没打中
，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了! ”

3、一人夜过坟地 ，见火光，以为是鬼火 。遂投砖头一块
，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头 ，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行
，一跟烟的工夫挨两砖头
。”

4 、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来 ，做拥抱状
，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了 ，我招谁惹谁了
，带块玻璃回家就这么难么?
”

5
、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来 ，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐 。”人家表示确实没有那么多钱
，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样
。 ”他掏出打火机就把借条烧了……

6、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过 ，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!
” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”

7 、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你! ”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!
”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

8、有一天
，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁 ，一定是牛 。 ”牛说：“我是吃草的
，不会放这么臭的屁
。
”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞 ，说：“说了多少次了
，我脸红是天生的 。 ”

9
、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所 ，回来时
，裤子湿了一大块
。

朋友：“你的裤子怎么湿啦?
”葛优：“自从我成名之后经常这样。”

朋友：“经常这样? ”

葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：呦!这不是葛优嘛?!’”

10、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入 ，听到“哗哗
”尿声
，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了 ，不敢再尿，憋不住放了个屁 。酒鬼说：“我K-AO!谁TMD怎么又开了一瓶! ”

整人搞笑又坑人朋友圈3

一 、愚人节朋友圈适合发什么

1
、刚刚被表白了！让我们恭喜刚刚！

2、今天骗我的感情可以
，骗钱？不行。

3 、你好，今天是愚人节 ，我可以骗走你的心吗？

4
、你有没有发现我爱你？没有啊……算了
，毕竟父爱无声
。

5、世界上有两种人最可爱。一种是记性差的，一种我给忘了 。

6 、已知：愚人节=骗人
。因为：愚人节没人跟我表白。所以：原来大家都喜欢我 。

7
、有些男孩 ，隔着七八公里外还赶来给我送宵夜
。我想吃什么直接送到家门口、 、
、、 、、我真的好感动
，就是配送费贵了点儿~

8
、报备一下喔，我开始恋爱啦！和一个认识蛮久的男孩子。真的是太喜欢了 ，以后没有丧气话了
，全是甜言蜜语！他也很体贴，至于为什么突然有男朋友了呢？因为今天愚人节！

9、如果4月1日都没人向你表白 ，那真的是没人喜欢你了 。本人专业表白
，十块钱简单表白，五十深情表白
。心动不如行动 ，速来预订，过期不候。（支持vx和zfb）小本生意
，诚信十足！

10 、我今年只有21岁，我开的是奔驰GLS ，老婆是清华大学政治系学博士
，北京三环和深圳各有一套独立别墅 。这些东西我并没有靠父母，也没有靠朋友 ，更没有靠老婆
，都是我一个人努力想象出来的
。

二
、整人搞笑又坑人朋友圈

1、从见你第一眼我就知道，你是个难养的猪。

2 、我要开始卖笑了 ，哈哈哈哈哈哈哈哈哈 。看完给我打钱
，五毛。

3
、在了解我这条路上，你至少还要翻越ДдДдДдДДДДдддДДдДддДдДд这么多座山
。

4、今天的砖头格外的烫 ，热风划过我的脸庞
，我很迷茫，究竟什么时候才能住进富婆的心房。

5 、你知道我这五年怎么过的吗！我用了整整五年！才从四岁长到九岁！你根本什么都不知道！你只在乎你自己！

极品幽默搞笑段子大全

　段子在现实生活中特别流行 ，平时不说上一段都不算时髦 。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考
，希望能够帮助大家！

　极品幽默搞笑段子1

　1
、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音
。大树被风刮得痛苦地摇着头 ，呜呜地哀鸣。

　2、又把女友惹毛了
，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听 ，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买 。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来
。

　3 、睡眠是一门艺术
，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　4
、长大了，娶唐僧做老公 ，能玩就玩一玩
，不能玩就把他吃掉。

　5、考试考得好，全靠同桌好 。

　6 、分手多没意思 ，有本事咱俩玩离婚！

　7、我是心眼小
，但是不缺，我是脾气好 ，但不是没有！

　8
、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花
，二是尽量花！

　10 、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫
。

　11
、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

　12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的 ，我妈腿一弯
，我就从膝盖那被挤出来了 。

　13 、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭 ，全世界只有你一个人哭
。

　14
、所谓放假
，家里遭嫌，出门没钱 ，每天特闲。

　15、人这一辈子
，怎么都是过，冬天别嫌冷 ，夏天别嫌热
，有钱别装穷，没钱别摆阔 ，与其皱眉头，不如偷着乐 。好友常惦记
，一生乐呵呵！

　16 、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　17
、上帝说要有光，我说我反对 ，于是
，世界上有了黑暗
。

　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　19 、脸乃身外之物 ，可要可不要
，钱乃必要之物，不得不要 。

　20
、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　21、好累 ，想在后脑勺划一刀
，然后瘫在地上装储蓄罐
。

　22 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里 ，看看有没有钱！

　23、如果我是一位公主
，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

　24
、邀请女生出来玩失败有两个原因 ，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头 。

　25、穷耐克
，富阿迪，流氓一身阿玛尼
。

　26 、当你穿上了爱情的婚纱 ，我也披上了和尚的袈裟……

　27
、我上了床就和野兽一样
，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　28、蚊子你有手有脚的 ，为什么不找份工作正正当当地生活 。

　29 、谁说我白
，瘦，漂亮 ，我就跟他做好朋友
。

　30
、老师说上课不可以吃零食
，还好今天我带的是火锅。

　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你 。

　32 、来不及说出口的 ，成了我们彼此心中的遗憾
。

　33
、有时候
，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

　34、我可能不会爱你了 ，因为拥有就是失去的开始 。

　35 、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

　36
、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

　37、人不可以把钱带进坟墓
。但钱可以把人带进坟墓。

　38 、与其在你不要的世界里
，倒不如痛快把你忘记 。

　39、你需要忘记失去的，感激拥有的 ，和期待将至的
。

　40
、不是上午不想玩电脑
，而是一起床就已经是中午了。

　41、人的眼是黑的，心是红的 。一旦眼红了 ，心就黑了
。

　42 、我最信任的人
，教会了我，不要轻易相信任何人。

　43
、你说即使前方是悬崖 ，你也能陪我跳
，可只是说说 。

　44、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
。

　45 、有次捡了个糖 ，拿给我爸看
，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

　46
、没有的存在 ，谁去见证你们那不要脸的幸福？

　47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

　48 、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼 。

　49
、谎言这个东西说好了是甜言蜜语
，戳破了就是恶心！

　50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这
。

　51 、把你变成我的坏习惯 ，不如把我变成你的好心情吧！

　52
、我从小就有个梦想
，就是中国每人都给我一块钱！

　53、能登上我号的人，要么是我信的人 ，要么是我爱的人。

　54 、中秋无月
，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空 。

　55、总有那么一个瞬间 ，会以为自己强大到什么都不需要。

　56
、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离
。

　57 、小时候
，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅 ，然后嫁个大款成富婆；长大后某天
，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子 ，你还是用功读书吧。

　58
、有一个人，教会你怎样去爱了
，但是，他却不爱你了 。

　59、我们英语老师和数学老师合体 ，都可以组成无敌联盟了
。

　60 、人不狠
，站不稳！人不损，不标准！

　61
、人以群分 ，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

　62、单身久了
，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开 。

　63 、别的女孩子可以是小熊软糖 ，可以是天使宝宝
，可以是甜心baby，我不行 ，我得是姑奶奶
，是活祖宗
。

　64
、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

　65、很多事 ，介于不说憋屈，说了矫情之间 。

　66 、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人
，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人
。

　67
、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜 ，我爸：放开吃啊
，就当自己家！

　68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻 ，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜
，你真傻，我怎么会觉得你傻呢 。

　69 、长得不好看就别瞎折腾了 ，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷
，结果看上去不像公主，而像牛顿
。

　70、等我有钱了 ，买两根棒棒糖
，一根，你看着我吃 ，另一根，我吃给你看。

　71
、前几个月前
，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花 。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球 ，我知道我该收手了。

　72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂
，文科的强大在于你看了答案就不想抄了
。

　73 、待你长发及腰，送你一把剪刀。

　74
、吃货的人生就像一列火车 ，总结起来就是：逛吃
，逛吃，逛吃 。

　75、当你生活不顺心的时候 ，不要慌
。看看你的钱包和存款
，哭出来就好了。

　76 、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了 。

　77
、那些年错过的大雨，这些天全部还给你
。

　78、聪明的姑娘一般都会更胖一些 ，因为最新的科学研究证明
，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚 ，智商就越高。

　79 、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了
，那样手机会没电 。

　80
、每天醒来的第一件事就是，想睡觉
。

　极品幽默搞笑段子2

　1、年纪轻轻 ，体重倒是不轻。余额不多
，想买的倒是不少 。

　2 、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美
。

　3
、警察叔叔 ，我的包丢了。放心吧
，包在我身上 。那你还我吧。

　4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了 ，然后我家就没法上网了
。

　5 、对你这么好
，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

　6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受 ，心里很想瘦 。

　7
、你不想接我电话就直说
，别老让中国移动帮你说对不起
。

　8、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

　9 、劝您别去整容 ，还是早日投胎比较靠谱!

　10
、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘
，最好的办法就是欠钱不还!

　极品幽默搞笑段子3

　1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容 ，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

　2 、你过得好不好
，别人不知道，但你一胖 ，大家就都知道了 。

　3
、我不介意你骗我
，我介意的是你的谎话骗不了我
。

　4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

　5 、和你在一起这么长时间 ，终于发现你长的快象个人似的了 。

　6
、我又不是王子
，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

　7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过
。

　8 、长得好看又喜欢吃的才是吃货 ，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

　9
、我发现一个问题
，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

　10、我是不是你最疼爱的人 ，你为什么不说话 。

　11 、生活就像呼吸，呼是为了出一口气
，吸是为了争一口气
。

　12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话 ，只说给懂的人听。

　13
、要不是打不过你
，我早和你翻脸了 。

　14、人生有时就像电脑，说死机就死机 ，没得商量。

　15 、真羡慕那些有故事的人
，不像我，一个“帅
”字就能贯穿一生
。

　16
、别指望减肥了 ，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且
，他还吃素 。

　17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了 ，我就把旁边的饮料打开
，当时我疯了，再来一瓶!

　18 、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人 ，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通
。

　19
、总有一天你会遇到一个好姑娘
，她不要你的房，不要你的车 ，更不要你的钻石和你的钱
，当然她也不要你!

　20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

　极品幽默搞笑段子4

　1 、吃是为了生存 ，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已 。

　2
、吃货就是：每当认识一种新植物的时候
，还要百度一下它的，入药价值和食用价值
。

　3、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

　4 、作为一个吃货 ，最可怕的不是饥饿
，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

　5
、本人减肥 ，越减越肥 。

　6、吃货总是随身携带零食
，因为怕随时会饿死街头
。

　7 、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

　8、人是铁 ，饭是钢，吃货总比痴货好 。

　9
、人生自古谁无死
，能吃就吃赶紧吃
。

　10、美食，你别这样 ，放我走
，我是想减肥的人。

　11 、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃 。

　12
、别人都是吃两口就饱了 ，我是吃饱了还能吃两口。

　13、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识 、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物
。所以
，我要做一个知识渊博
、胸怀大志的吃货。

　14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是 ，逛吃
，逛吃，逛吃 ，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里
，只有好吃的才能唤醒她 。

　15 、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

　16
、所谓吃货 ，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

　17、吃货就是别人吃两口就饱了
，你是饱了还能吃两口
。

　18 、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

　19
、晒房晒车晒美食晒恩爱 ，那都不叫事
，有本事中午出去晒太阳 。

　20、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧
。常言道：吃货好养活。

　21 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿 ，敢于挑战隆起的小腹 。

　22、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃
，它俩天天PK，掐指一算 ，艾玛今天胃又赢了
。

　23
、如果喜欢的人和食物只能选择一个
，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

　24、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃 ，有的晒美景
，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳 ，但也很幸福呀！

　25 、世界上还有一种吃货，要么吃
，要么就是倒腾吃 。

　26
、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了
。

　27、人固有一死 ，或者饿死或者撑死。

　28 、据说吃货都不会挂科因为吃货太重
，高数挂不住 。

　29
、你不要误会，我不是在吃 ，只是在去吃的路上。

　30、再忙也不能耽误吃！

　31 、万恶的周一又到了作为一只吃货
，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢
。

　32
、我只是不想让嘴巴寂寞 ，我是吃货
，我为自己代言？

　33、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了 ，还有睡！

　34 、有两样东西别人抢不走
，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊 ，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

　35
、来我的怀里
，或者，让我住进你的胃里 ，唤醒沉睡的味蕾
，与食物相濡以沫 。

　36、食物并不一定只在餐桌上！

　37 、吃货，嘴里的享受 ，心里的想瘦
。

　38、提起一座城市。只想到那儿的美食 。这就是吃货旅行的意义
。

　39
、只要活着
，就一定能遇见好吃的。

　40、挑食的不配当吃货 。

　41 、世界上有两个我，一个吃货的我 ，一个真心想减肥的我
。

　42
、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣
，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

　43 、找媳妇就找个吃货 ，吃饱了接着吃
，易满足。

　44
、不要嫌弃你身边的那个吃货 。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情 ，不会事事计较
。不会时时计较。

　45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴
，只是避免自己一张嘴就是嘶吼 。

　46 、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

　47
、晒娃的 ，晒房子
，晒车的，晒对象的 ，晒美食的
。你说我看着闹挺不闹挺
，你看我晒这点玩应，晒被子 ，晒太阳
，心情好还能他妈多晒个脸！

　48、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头 ，夜里有枕头
，工作有干头，黑夜总有尽头 。

　49 、我总徘徊在吃饱与吃撑之间
。

　50
、两情若是长久时 ，又岂在猪猪肉肉。

　51、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊 。

　52 、谁说吃货除了吃就什么都不会了
，她们还知道饿
。

　53、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

　54
、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

　55、吃货最大的烦恼不是没东西吃 ，而是一大堆好吃的摆在面前
，却忧伤的发现，肚子装不下了 。

　56 、吃货最高境界 ，眼见为食
。

　57
、做一个吃货无忧无虑
，当一个痴货无牵无挂。

　58、吃货总是能吃完那些不好吃的 。

　59 、小混沌，个小 ，皮薄
，只要往开水中一捞，就能盛入碗中 ，吃上一口
，好鲜美！

　60
、吃饭先喝汤，不用请药方
。

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