您好：这款游戏可以开挂 ，确实是有挂的
，很多玩家在这款游戏中打牌都会发现很多用户的牌特别好，总是好牌 ，而且好像能看到-人的牌一样 。所以很多小伙伴就怀疑这款游戏是不是有挂
，实际上这款游戏确实是有挂的

点击添加客服微信

1.这款游戏可以开挂，确实是有挂的 ，通过添加客服微

2.在"设置DD功能DD微信手麻工具"里.点击"开启".

3.打开工具.在"设置DD新消息提醒"里.前两个选项"设置"和"连接软件"均勾选"开启"(好多人就是这一步忘记做了)

4.打开某一个微信组.点击右上角.往下拉."消息免打扰"选项.勾选"关闭"(也就是要把"群消息的提示保持在开启"的状态.这样才能触系统发底层接口
。)

【央视新闻客户端】

网上有关“经典搞笑的段子”话题很是火热，小编也是针对经典搞笑的段子寻找了一些与之相关的一些信息进行分析
，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

经典搞笑的段子

　经典搞笑的段子 ，生活中
，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下 ，而搞笑的段子是非常多的
，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！

　1、25岁至45岁 。一些90后 、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一
。

　2
、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主 ，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品
，双方都说好互相的诉求，我们写脚本 。参加节目的嘉宾中 ，国外的大牌特别愿意配合
，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN 、方大同
、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点 ，但尚雯婕就挺不错。

　3、不管你伤害过谁，或是被谁伤害
，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候 ，你很有义务向对方说上一句“对不起 ”
，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系
”
。当然 ，这个世界上也不是谁都活的那么开
，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系 ” ，但是说每一句“你大爷
”
，一定能还回一句“你~~大爷”！

　4 、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人 ，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人
，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

　5、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里 ，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的
，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人 ，现在住回龙观
，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边 。 ”

　6
、开玛莎拉蒂有什么用？开兰博基尼有什么用？该泡还是给你泡了
。我不是仇富的人，但我看见好车也不顺眼……那个车禁泡吗？有时候我在街上看见玛莎拉蒂 ，还弄成哑光漆的
，好家伙，停我旁边等红灯 ，我心想
，你不也得停吗？车上那姑娘挺漂亮，我就招呼：‘哎——哎——哎！’‘有病吧你！干吗呀？’姑娘答。‘后门没关好……’假装提醒一下人家 。‘我们这俩门儿的车！’接着搭茬儿：‘对不起对不起 ，这车贵吗？多少钱买哒？’‘反正你买不起！’‘我怎么买不起！我就是问你多少钱买的？’‘大伙儿捐的！’

　7、小孩看动画片不会耽误学习
，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情
。学习，让他一边玩一边学 ，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓
，不会有圣斗士和雅典娜 。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有 ，这几年很短
。

　8 、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛
、大家都很穷
，而且还是穷横穷横的 。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛
。

　9 、我鼻子不通气 ，听不清楚。

　10
、三俗永远活在三俗人的心里 。

　11、我一直说
，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看 ，谁还讲笑话啊！

　12 、挣着卖白菜的钱
，操着卖白粉的心
。

　13
、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称 ，体重增加了一斤半。

　14、京城的菜市口
，跪着一溜即将被处决的犯人 。“午时三刻已到，行刑！
” 话音刚落 ，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩
。。 。
。。 。
。

　15 、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离
，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手 ，却看不见你 。”

　16
、经过北京2000万人几天几夜的呼吸
，北京的空气质量终于有所改善
。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸 ，霾头苦干
，再创灰黄！ ” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

　17、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

　18 、帝都风光 ，千里尘封
，万里灰飘 。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下 ，阴霾滔滔
。车舞长蛇
，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日 ，看口鼻严裹，宅卧求饶 。空气如此糟糕
，引无数市民惧相邀
。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉 ，已不风骚。一代天骄
，央视裤衩，只见裤腿不见腰 。俱往亦 ，数悲催人物
，还看天朝
。@老徐时评

　19、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动 ，要注意所谓舆论领袖借题发挥
，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。 @谢文

　20
、京漂们 ，原来是会呼吸的痛 。你们是这个时代真的猛士
，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！

　21、这是怎么都得活下去的日子
。食品有毒了 ，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了
，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了 ，为了活着
，我们已经不拿自己当人了。

　22 、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……

　23
、只要肯开技能 ，舍得嗑合剂
，没有弄不死的圣骑士 。

　24、以前040（林志玲）是大鼓，今年变评戏了
。

　25 、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人 ，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人
，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

　26
、相声分碟版的和枪版的 ，我们这就是枪版的
，因为我们这有笑声。

　27、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗 。

　28 、 “爸 ，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的
，都是外在，我不在乎 ，希望您……
”“儿子啊
，别说了，继续吃饭吧

　29
、 有一天某人遇见三个大汉要揍他 ，于是便与那三个打了起来
。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。 ”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的 。
”

　30、 “总觉得我看电视剧**动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪
，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待
。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

　31 、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受 ，而且没完了地停了一站又一站
，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能 ，可是我不能离开火车呀 。

　32
、 刚才微信摇一摇
，有个哥们加我好友，我吓一跳 ，以为是基佬，然后问他什么事
，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你 ，把你加上
，就不会再摇到了
。

　33、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气 。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下 ，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我
，你就完了！！！

　34 、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷
。某天晚上有球赛 ，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉
，我问她：“电视遥控器最后归谁了？ ”她边哭边说：“老王 。
”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过
。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的…… ”

　35、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗 。

　36
、 如果哪天我把微博改成了本名 ，照片改成了本人
，签名变的积极向上，前面的话全部删光 ，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

　37、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去
，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
。

　38 、 儿子：“妈妈 ，我是怎么来的？
”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子
，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿 ，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈
，吃了它给我生个葫芦娃 。 ”

　39
、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆
。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑 。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉 ，都烧焦了还跑得这么快

　40、 和老婆在街边散步
，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶 ，我赶紧跑过去想扔掉
，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了 ，别捡
。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

　41 、 带儿子坐公交出去玩 。上车后
，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面
。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然 ，儿子拍了拍女孩
，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑 ，对我儿子说道：小朋友
，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间 。

　42
、 半夜睡不着 ，爬起床来走到客厅抽支烟
，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间 ，把我对生活的看法
，对上司的不爽，生活的压力 ，压榨的发泄给它听，烟抽完了
，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法 ，它知道的太多了
。

　1、刚用QQ时
，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂 ，答：你先把这个旧的卸载了
，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后 ，网友的头像变成了灰色 。从此
，这个人消失了……

　2 、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里 ，医生给我们打疫苗
，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里 ，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩
，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……
”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去
。（这都是在我长大后 ，爸爸告诉我的）

　3
、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套
，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯 ，从来都不带手套
，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女 ，上来就旁若无人的大声聊天
，就听一个讲：“快春节了，小偷特多 ，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是
，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便…… ”我听后一看 ，全车就我一个没带手套 。

　4、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐
，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴 ，3个小混混被我们打得不成人形
。后来他们被送进5院来
，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！

　5 、在一家卖首饰的店里 ，我想买买一个银质的手镯
，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的 ，店员就拿给我看
，问我自己买还是送人，我就说自己买啊 。就又问我要不要试一试 ，我就在手腕上比一比
，说不用试，我比一比就行了
。店员再一次问我是自己买还是送人 ，自己买就试一试吧！我说自己买啊！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我（这个我倒是没看见
，因为我再努力的往手上套那个手镯）。几十秒之后店员终于看明白了，说 ，**
，这个是耳环 。

　6
、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题 ，讲到精彩之处
，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！
”突然 ，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车
，自动播放着“请注意，倒车！ ”全班爆笑
。

　7、有一次从市场出来坐车 ，坐的是小型的公共汽车
，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多 ，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃
，心想，这车摇晃的这么厉害啊 ，竟然扶杆都能跟着摇晃 。就这样过了一个站
，很多人都下车了，我才发现 ，我一直扶着的是一个金属杆的拖把
。一个妇女一手那着拖把
，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

　8 、中午在一个武侠风的饭馆吃饭 ，那里味道一般性
，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风 。管顾客叫客官 ，管服务员叫小二。菜名也是武侠风
，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功
。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去 ，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

　9、一次
，我在街上走，突然接到朋友打来的电话 ，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后
，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了 。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有 ，汗~）
，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死
。

　10
、有一次 ，因为有事要联系一个同学
，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信 ，“请问有XXX的电话号码吗？
”然后耐心等候回复
，5分钟后，终于收到回复了 ，迫不及待打开短信，赫然写着
，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥 ，“那么
，请告诉我好吗？ ”又继续等了五分钟，收到了回复 ，再次迫不及待地打开来看
，赫然写着另外两个字：“好啊
”！

　11、我是医学院新生，上解剖课时很紧张 ，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验 。 实际操作两小时后
，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？ 我不好意思地答：“是的 ，我祖父是杀猪的
。”

　12 、课堂上
，老师讲课提问，下面没一个回应的 ，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏
，你们在下面干吗呢？ 一同学脱口就说：看戏。

　13
、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机 ，找不到
， 要求本人拿手机震一下，结果 ，打不通
，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……

　14、昨天梦到世界末日 。外星人侵略地球
。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现 。老公为了掩护我
。身中数枪。鲜血淋淋 。血滴在身上。冰冷刺骨
。我默默的想。oh my hero 。以后会好好对你的
。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了 。次奥
。瞬间幻想破灭。

　15 、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢 。 ”一开始大家在讨论着 ，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……
”寝室瞬间无声
。

　16
、周一上课
，老师点名。“张三？”“到 。 ”“李四？”“到
。
”“王五？”“到…… ”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时 ，教室里气氛凝固到冰点
，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

　17、辞职回家换了个本地号码 ，两个月了，这号码真是坑爹啊 。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的
，叫我送**过去的
。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！

　18 、昨天老妈打电话来 ，第一句话就问世界末日是不是真的
，我说是真的又怎样啊，她说 ，那你们快点回来
，先把猪杀了吃了再说……

　19
、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！
”刚说完 ，底下传来本字典
，小新同学说：“老师，我的借你！”

　20、家里是老妈当家 ，老爹比我还穷
，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子 ，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上 。 ”我瞬间泪奔
。

　21 、昨天下午在图书馆
，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家 ，他以八十迈的速度冲出去
，然而，手机铃声没有停 ，这家伙又快速跑回来
，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！

　22
、肉摊前 ，城馆接过2斤肉递过100元
，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前 ，城馆接过两袋菜递过100元
，菜贩：找不开，下次再给吧； 果摊前 ，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元 。后来人们再也没见过那个卖水果的……

　23、有个人看到地上有一张纸条
，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏
。
” 于是 ，他挖了5米深的坑
，结果，又发现一张纸条 ，上面写着：“再往下挖10米
，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米 。最后 ，他又发现了一张纸条
，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧
。 ”

　24 、公交车上 ，上来一对双胞胎
，穿了同样衣服，四岁儿子看到了 ，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。
” 全车都笑了，他爸脸黑了 。

　25、和一哥们在街上走
，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话 ，感觉鬼上身的样子
。哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的
，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……

　26
、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师 ，和他学降妖除怪
，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪 ，统统放马过来！

　27、你温柔的脸是如春的娇艳
，夏的热情，还是秋的绚丽 ，冬的清颖 。当我看到你的时候
，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！

　28 、我想每天醒来第一眼看到的就是你 ，我想每天都能牵着你的手出门
、回家，我想我的生活里每时每刻都有你的身影。

　29、喜欢你
，所以不想轻易放弃，喜欢你 ，所以心甘情愿放弃
，回忆里，你是那样的美丽 ，在心底
，我会将你谨记
。喜欢你，不奢望还会有继续 ，只要能天天看到你
，哪怕背影也可以。望着你，远在天际 ，我的心沉入海底
，不知你何时能记起，我一直在原地等你 ，不知你何时能回头，看看那个喜欢你的我 。

　30 、在这个快乐的世界
，有个快乐的我，利用快乐的时间 ，给快乐的你发短信
。非常快乐的告诉你
，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋” ，就象“灰太狼爱红太狼 ”！

　31
、我要你知道
，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方 ，反正你知道总会有这样一个人 。

　32、我希望即使我再张扬舞爪蛮不讲理的样子
，在你眼里依旧还是最好的那个宝贝
。多希望你能够一直陪着我，不对贫富不论身份不论年龄 ，只要身边的人一直是你就好。

　33 、喜欢你是什么感觉呢
，有时候委屈得要哭鼻子好久好久，有时候又因为你开心的飞起来 ，喜欢你，也太难了吧 。

　34
、你是深邃的山洞
，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河 ，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总
。

　35、如果有一天我要离开这个世界
，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤 ，来世
，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。

　36 、我希望：我们可以长长久久的走下去 。不会吵架，不会有太多分歧 ，有了问题就讨论解决
，不要藏着掖着，就这样一辈子相伴
。

　37
、我要你知道 ，在这个世界上
，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方 ，总会有这么一个人 。

　38、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你
，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

　39 、如果爱可以预支 ，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约
，那么我愿把来世的情先定格
。世事变迁，什么都能改变 ，不变的是我对你的深深眷恋！

　40、纸张也会变皱
，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守 ，一腔真情为你流；你是我一生的渴求
，执子之手永不回头！

　41
、我无言的望着你，就像贫血的星星 ，照不见你来时的脚印；此刻的心情
，就像那枚硬币，一半是风暴一半是花朵；多想：用我的一生换取你的美丽。

搞笑对口段子精选

钢丝球梗该词源自于微博上流行的一个段子 ，内容如下：之前我朋友给个富婆 包养了一个月6万，一个星期就逃了
，钱也不要，那富婆拿刷碗的铁丝刷他私处 。“钢丝球
”梗就此走红 ，成为了富婆、富婆 包养 、少奋斗几十年的代名词
。

该梗走红之后
，也常常被大家调侃称之为“富婆快乐球”。同时该梗也被网友们制作成了系列的“钢丝球 ”表情包
、“富婆快乐球”表情包，受到了网友们的热烈追捧 ，被大量使用和转载开来 。

富婆快乐球：

富婆快乐球
，一般指的是钢丝球，没有错 ，就是厨房刷锅、刷碗的那个钢丝球
。它又有一个很别致的雅称：“不想再努力球
”。

清洁用具钢丝球的别称 。据说在富婆的手中有其他更有趣的用法
，可以给他们带来更大的乐趣
。网上有人爆料，一男性被富婆包养时被富婆用钢丝球刷其男性敏感部位。因此被称为“富婆快乐球” ，也是为数不多的能让下水道女孩在劳动的同时获得自己貌似是个富婆的神奇道具 。

“钢丝球 ”梗出处：

上面提到了该词出自一则微博段子
，最早出现的时间是在2018年的5月16日
。

“钢丝球
”发展经历：

“钢丝球”梗走红之后，也常常被大家调侃称之为“富婆快乐球 ”。同时该梗也被网友们制作成了系列的“钢丝球
”表情包 、“富婆快乐球”表情包 ，受到了网友们的热烈追捧，被大量使用和转载开来 。

　搞笑的座右铭
，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境 ，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是我为你精心准备的《搞笑对口段子精选》
，欢迎观看!

　1.周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：?怎么7点才回家?我说：?下午参加了一个发布会
。?老婆一边翻我的包一边说：?发的是什么布?我正想做条裤子。?

　2.本人大四了 ，一天一个人在宿舍看H片
，室友推门而入，我迅速最小化 ，装作是在玩游戏 。他看了我一眼
，幽幽的说，四年了 ，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步
。

　3.爷爷我就是三娃
，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死!你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入 ，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都?额?(菊花!)

　4.有个部落从不穿内裤
，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了 ，可大便时却没有脱掉
，回头一看，咦!真干净 ，什么也没有
，一坐下，别说还真暖和 。

　5.朋友向路边倒车 ，看到旁边站着一位美女
，于是说：?要撞上了麻烦您告诉我一声
。?美女说：?好的，倒倒倒。?咣?的一声巨响 ，美女说：?好了
，撞上了 。?

　6.今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口 ，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚
，挂了
。我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油 ，喝的是三氯氰胺
，你这丫的纯找死。

　7.有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤 ，回来闹离婚
，问其原因，那哥们买的项链是假的 ，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断
，我听到后真是醉了! 。

　8.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来 ，发现新娘泪流满面
。惊讶问：心肝
，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

　9.?你一切都很正常，?内科医生粗气地说：?你的身体好极了。啊唷 ，你的脉搏像钟表一样平稳 。?可是，医生。?病人嘀嘀咕咕地说：?你的手指是按在我的手表上啊!?

　10.如果哪一天你突然想起我
，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空 ，只要你一句?我请你吃饭?
，我都会风雨无阻的出现在你的面前?这是我对朋友一生一世的承诺!

　1.医生语重心长地对我说：?如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了
。?我说：?已经太迟了。?医生说：?怎么会呢 ，戒烟永远都不算迟的!?我说：?哦
，那我就不着急戒了 。?

　2.人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上
。走着走着 ，一个说：?咦
，我们怎么会站着走了?过了一会儿，另一个回头说：我们不是猴么?怎么会说话?

　3.去复印店复印身份证 ，进去后掏出身份证和一张百元钞票
，怕店主找不开说：?我只有一张100的，你给不给复印?店主说：?对不起我们这里不复印人民币 ，有身份证也不行!?

　4.老师：大家对农夫山泉的那句广告词?我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。?有什麼理解和看法?小明：他的意思就是如果水出问题
，喝死人了不关我的事，是大自然的问题 。

　5.在汽车加油站 ，司机对加油工说：?加满油之后
，能不能再帮我检查一下轮胎?于是，加油工加满油之后 ，绕着汽车转了一圈
，说道：?一
、二、三 、四，您放心吧 ，轮子都在
。?

　6.今天要放假了。老师上完课后
，对孩子们说：孩子们，放假了 ，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时
，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师 ，晚上我爸会把东西送你家去的!

　7.早上坐公交车，人很多!突然感觉包被动了一下
，发现是一大约30多岁的小偷 。于是大吼一声：?你想死吧!?只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥 ，我新手
，不偷钱，就练练手?

　8.一女的拖了一条狗坐在我旁边 ，我看了一眼那狗
，它也看我一眼，再看 ，它还看我
。我就一直盯着它看
，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗 ，又看看我
，问：你们认识?

　9.今天天气超冷，不仅刮着风 ，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪
，冒着寒风，在等女朋友 。室友对我说：这些男生挺可怜的
。我淡定的说：那是因为他们爽的时候 ，你没看见。

　10.?真正的好男人并不是不玩游戏
，不打DOTA不打WOW的 。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ
，他就会为你直接退出游戏。这，就是传说中俗称的 ，猪一样的队友
。

　1.今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋
，她登时就嚷起来：?瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样 ，把你卖了都赔不起!?我吓得立马跪下来哀求道：?富婆
，富婆，我们做朋友吧。

　2.刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油 ，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多
，而中国有很多的油量资源 。我笑了，荷兰 ，想什么呢?地沟油让你们收购去了
，我们中国人民吃什么?

　3.A：?你怎么那么高啊，有一米七以上吧 ，你爸妈是不是都这么高啊?B：?没呢
，我爸妈都才一米六多点?A：?哦～基因突变了啊～?B突然急了，大叫一句 ，?哪里突变了啊!我叔叔就一米八!?

　4.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边
，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串 ，眼泪不住的往下掉：妈妈
，妈妈，他们把你烤了 ，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠
，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈?

　5.八年前，我的两个朋友 ，一个养成了抽烟的坏习惯
，另一个养成了喝奶的好习惯
。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的 ，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们
，在中国，卷烟中没有烟草 ，牛奶中却都是毒药!

　6.女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他
，问：?吃饭了吗?男的说：?吃完了!?女的说：?吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!?男的说：?这地方我不太熟，只有弯儿溜我 ，我还溜不过弯儿!?

　7.我有钱啦
，都不知道怎么花，去买皮鞋 ，我对服务员开玩笑说：?有人皮的吗?服务员生气，说：?有病啊你?有鬼皮的
，要吗?后来，我花1000多元钱买了一双 ，拿回去找人一看
，鬼才知道是什么皮的!

　8.收到一条短信：?今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦 ，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴
，没办法他带枪来的 。?看了百思不得其解，一看发信人 ，我勒个去
，生孩子居然有这样报喜的!

　9.昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了 ，正在心里问候小偷全家女性的时候
，女友收到用我的号码发的短信：我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了?尼玛!小偷 ，你得有多缺德?

关于“经典搞笑的段子 ”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了
，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！